Курилка Сильвера.

Магаз угнали, просьба не писать на жабу и почту.
Постоянные клиенты знают где и как найти этот магазин.
 
1078599_pro-narkotiki-prikoly.jpg


 
Последнее редактирование модератором:
x_204fd61f.jpg


 
Последнее редактирование модератором:
произошло прошлым летом в городе герое хотите верьте хотите нет.
https://rcclub.com/threads/2010/
:D:D:D
Сообщения автоматически объединены,
Парень купил травки. Принес домой и выкурил. Не почувствовал никакого кайфа.
Подошел к окошку и думает: «Фигню какую-то подсунули. Ни сколько не цепляет».
Тут вдруг к нему подходит мама и говорит:
« Ты бы поел сынок. А то уже третий день стоишь и смотришь в окно».

Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит:
- Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сберляю со всеми потрохами!
Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!! Сточил алкаша.
Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть копыта не отбросил - не кайф.... Сточил и ширяльщика. Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись.... пробило на умняк... протащились.... отходнячок словили - кайф!!! - Ну иди дружок!!! Кайф!!! - грит людоед анашисту.
Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людодед с топором:
- Извини, друг, на хавчик пробило!

 
Последнее редактирование модератором:
vmrprdasv.jpg



images


 
Последнее редактирование модератором:
Мать спрашивает у дочери:
— Что планируете с друзьями на майские праздники?
— Шашлыки, спиртное, ceкc...
— Что?!
— Да шучу я, какие шашлыки!

 
Последнее редактирование модератором:
Реклама:
Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного?

+++
На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
- Что это, девочка, у тебя за порошочек?
- Это, дяденька, героин!
- Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
- А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

+++
Бро звонит по телефону:
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так на#ера... было трубку ... брать?.

+++

Приехали два бро в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:
- Прикинь, какая здесь конопля, если тут такие кузнечики!

 
Последнее редактирование модератором:
images


1340711436_demo40.jpg
 
Последнее редактирование модератором:
Всем МИР!
Господа, рассказываю, как закачать, зарегистрировать и пользоваться джаббером.
Для начала спросите себя куда Вы его хотите установить.
Если это телефон - то его можно скачать через Плей маркет на телефоне.
Для тех же кто хочет скачать Джаббер на компьютер

У Вас недостаточно прав для просмотра ссылки. Войдите или зарегистрируйтесь.

Там же все и описано.
Теперь Вам нужен аккаунт - именно Ваш.
Зарегистрировать его можно
У Вас недостаточно прав для просмотра ссылки. Войдите или зарегистрируйтесь.
или
У Вас недостаточно прав для просмотра ссылки. Войдите или зарегистрируйтесь.

Добавить учетных записей (аккаунтов) можно сколько хотите.

Теперь совсем просто...
Когда Ваш аккаунт уже подключен, необходимо добавить любого пользователя.
Для этого вверху справа есть человечек с +
Жмем на него.
Теперь жмем на "Добавить контакт"

Вводим silver@jabjab.de
Все!!!
Мы с Вами на связи!
С Уважением Сильвер.

 
однако, не густо
 


Про диплодоков (честно)

Странно, что я об этом еще не писал, хотя незамысловатую историйку эту неоднократно рассказывал друзьям. В основном в контексте того, что то, что курят в Израиле - совсем не то, что мы курили в Советской Армии.

Так вот, когда я служил во Владивостоке, наши друзья азиаты привозили нам чуйку. Если кто не в теме, чуйка - это конопля, выращенная заботливыми кыргызскими руками в Чуйской долине. Трава, надо сказать, злая, но добрая. В том плане злая, что мы вдесятером с одной беломорины укуривались в жопу. Это только тут уже столкнулся с тем, что травень с табаком бодяжат. Якобы, она сама по себе не тлеет. Ого, друзья мои, ого-го! Еще как тлеет. На десять здоровых рыл косяк уходил, не успев загаснуть. А добрая она в том плане, что от нее только что "ха-ха" и приключались, да всякие глюки нестрашные, но ужасно забавные. А голова ясная при этом. Оксюморон думаете? Ну-ну. Кто не пробовал, тот не поймет.

Короче собирались мы, дули первый косяк, а потом садились в кружок и начинали ржать со всякой хуйни. Причем, я-то хорошо помню с чего мы тогда ржали, хоть и 20 лет прошло, а вам не расскажу. Потому что вам все равно не понять - вы же не укуренные. Во-о-о-от. А как только начинало попускать, в ход шел второй косяк, для выживших. В смысле для тех, кто не отчаялся. А вот там пиздец. Там мы убивались в смерть. Там уже беззлобные галюцинации к нам приходили.

Однажды, например, с другом Колесей сидим, такие, я на него смотрю, а у него возле уха чемоданчик летает. Маленький такой. И вот Колеся головой вертит туда-сюда, а чемоданчик от уха не отстает, а в воздухе за ним и крутится. Я попытался было отогнать, да куда там... А потом вышли с ним на улицу, он так отклонился назад, на 45 градусов и говорит:
- Рома, ты знаешь, кто мы такие?
- Кто?
- Мы диплодоки. Вот смотри, я на хвосте стою, а ноги-то, вот они.
И реально, так, в воздухе ногами болтает.

А вы говорите, ливанский гашиш. Хуйня это все. Вы, вон, чуйку попробуйте.


cddca692bea507de835d80b718b68933.png
 
Грибочки)))

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ”Тетя, уступи место” А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ”Моя спина! Моя спина!” А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ”винстон синий и водки 0,5” Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ”Вы сдачу забыли!” Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил…….и грибы не трогал

 
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни-Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации – конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования – грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо – кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит, никогда не уставая – экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни-Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

 
Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?

 
Трое подруг детства договорились после женитьбы обмениваться письмами о своих впечатлениях о семейной жизни, а половую жизнь замаскировать фразой "жареная картошка". Первая вышла замуж за иностранца и уехала "за бугор"... "Все прекрасно, живу в достатке, картошку жарим раз в месяц. Но иногда картошка получается недожареной". Вторая вышла замуж за нового русского... "Все нормально, дом, дача, спаниэль. Жареную картошку едим раз в неделю. Кроме того, у нас замечательный сосед и он иногда приглашает меня к себе жарить картошку". Третья вышла замуж за работягу... "Живем ничего, полный дом детей. Картошку жарим каждый день, а если нет картошки — дают пососать ручку от сковородки"​


 
Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит свечку. Ржевский: — Наташа,Вам приятно? — Нет. — Семен,посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает. — Наташа,а теперь приятно? — Неа. — Семен посвети тогда тут. Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу. — Наташа, ну а теперь приятно? — Да не очень. — Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить. Так и сделали. — Наташа,а теперь вам хорошо? — Да,очень. Ржевский Семену: — Понял теперь, скотина, как светить-то надо.

Мы из будущего
Действие картины разворачивается в двух временных пластах: в наши дни и в годы войны, во время тяжелых оборонительных боев августа 1942-го. Главные герои ленты — четверо «черных следопытов» (людей этой сомнительной профессии называют также «черными копателями») — Борман, Череп, Чуха и Спирт. Они ведут раскопки в тех местах, где когда-то шли бои, чтобы потом продать найденные медали, ордена, документы и немецкое оружие. Дело это выгодное, но опасное. Однажды на месте раскопок начинает происходить нечто странное: в найденных солдатских книжках, принадлежавших погибшим солдатам Красной армии, вдруг обнаруживаются фотографии самих «следопытов». Пытаясь прийти в себя, коллеги по «черному» бизнесу отправляются купаться в озере и... попадают в 1942 год. В самый разгар тяжелых боев.
 
Назад
Сверху