Конкурс на лучший анекдот)

[JekanEsy]

Я с девушкой расстался. — А че такое? — Да мы в душе были и тут она говорит — а давай, мол, делать плохие вещи, мм? — А ты че? — А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза...

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину. И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся — стою с голой ж@пой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади: — Дорогой, за что ты их так? anekdotov.net

 

[avtik one]

Маршрутка.
Семейная пара с дочерью лет пяти.
Дочка всю дорогу клянчит :"Мам,купи покемона,ну мам,купи покемона".
Мама в раздражении,кричит на дочь:"отстань,не куплю."
А дочка зловредно молвит:"тогда я папе раскажу,как ты у дяди Димы писю целовала".
Отец говорит водиле :"остановите",и выходят всей семьёй из маршрутки.
И тут в гробовой тишине салона,одна бабушка говорит:"уж лучше б она ей"
покемона купила"
Шура Каретный.

 

[rebnon]

Жена придя домой наблюдает картину муж сидит у горячей батареи прижавшись к ней животом она его спрашивает вань ты что ?Я говорит ищю новый способ как забалдеть без алкоголя я проглотил 200 гр дрожжей стакан сахара и запил это все водой . Вань а почему голова то перемотана.А так это что бы крышу не сорвало .жена с кухни слышит громкий треск и спрашивает вань че крышу сорвало. Нет говорит Ваня днище выбило

 

[BadBunny]

Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
— Что случилось,- говорит,- что за беда?
— Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы ей да жить.
— А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
— Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится.
Ну и давай он ее тр@хать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.
Вышел солдат из хаты:
— Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка.
Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился.
— Что случилось,- говорит,- что за беда?
— Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,- уже, почитай, третий день всей деревней еб#м, а она все не оживает.

Сообщения автоматически объединены, 7 Май 2018

Разговаривают два новых русских. Один говорит:

- Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!

Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю!

Через несколько дней встречаются опять.

Первый: - Ну как дела, что с женой?

Второй: - Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?

Первый: - А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.

Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.

Первый: - Ну как дела? Помог Jaguar?

Второй: - Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!

Сообщения автоматически объединены, 7 Май 2018

- Доктор, у меня член посинел.
- Идите, помойте.
Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А вы кем работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…

 

[Ninja-.-]

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

 

[BadBunny]

Приходит мужик в публичный дом и просит:

- Дайте мне двух женщин по 50$.

- У нас такса 100$.

- Ладно, давайте таксу...

 

[avtik one]

У призывника во время осмотра у врача случилась эрекция.
Док говорит:там при входе стоит стакан с холодной водой,призывник не дослушав,резво выходит и буквально сразу возвращается всё с тем же стояком.
Спрашивает врача,
"ну и когда подействует?"
Док:"что подействует?"
Призыв:"ну,лекарство которое выпил"
Док:"ты дебил,в холодную воду член надо было засунуть.
Всем помогало,а ты "лекарство"пьёшь)
Призывник и облевал весь кабинет,и писька сразу же опала)))

 

[BadBunny]

Вопрос к проститутке:

- А каким образом вы развлекаетесь после работы?

Сообщения автоматически объединены, 7 Май 2018

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

 

[NZD]

 

[_zip_]

Друзья всем привет)
Давайте запустим новый конкурс
Лучший анекдот)

Победитель получит: 50 долларов)

Итоги 11.05.18
Всем удачи и успехов)​

Приветствую всех уважаемый!!!
ТС хорошая задумка, участвую!!!
АНЕКДОТ!!!
Едут 2 наркомана ночью на велосипеде!!!
Уделаные в сопли
Ловят кочку!!!
Первый: - где я???
Второй: - кто здесь???

 

[rebnon]

Пьяный студент поздно ночью приходит домой снимает ботинок мюи со всей силы кидает в стену крик изо стены :Ты козёл 3 часа ночи а ты саюпать не даёшь . Тогда студент тихо снимает второй ботинок и аккуратно ложится спать. Опять крик из за стеныстены: Ты козёл я долго буду ждать пока ты второй ботинок снимеш

Сообщения автоматически объединены, 8 Май 2018

В зоопарке сын папе :Папа что то эта горилла на нас так злобно посмотрела!!!??? Спокойно отвечает отец это ещё только касса!!!

Сообщения автоматически объединены, 8 Май 2018

Показания подсудимого:Прихожу я значит домой у жены любовник глядь в окно убегает я за тумбочку хвать и в него!!! Показания потерпевшего: занимаюсь я значит бегом вблизи своего дома бац бац тумбочка!!! Показания свидетеля : Сижу я значит в тумбочке...

 

[Ангел оВКо]

нарк заходит в аптеку:
- мне надо таблетки, но не помню название.... что -то типа: я не знаю, где фен...
- Вам наверно ИБУПРОФЕН?
- ТОЧНО !!! ДВЕ УПАКОВКИ ПОЖАЛУЙСТА!

 

[егор сусанин]

Коронуют молодого вора .
Спрашивают у него - Какие косяки были по жизни.
Молодой вор говорит да ни чего такого не крысятничал ни кого ментам не сдавал в общаг отстегивал,
вел воровскую жизнь.
Авторитеты посовещались мол подходишь на должность но че реально никаких косяков даж по малолетке?
Молодой вор отвечает ну по малолетке раз пилотку бабе лизал.
Авторитеты говорят ну один раз по малолетке ладно ,только вот скажи всем интиресно как пилотка на вкус?
Он им и отвечает ,как как как хуй.

 

[BLOK]

Спорят две женщины:
Одна говорит что всего больней рожать.
Другая что аборт больней.
Так и не определились кто из них прав, решили спросить у мужика))
Подходят и спрашивают рассуди)
Что больней всего рожать или аборт?
Мужик спрашивает у женщин а вам по яйцам били?))))
Вот это больней всего)))))

 

[BLOK]

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: f@ck; f@cking аss; f@ck уou sеlf и т. д - 15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: f@ck; f@cking аss; f@ck уou sеlf и т. д — 25 минут трибуны ревут. Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Ох@еть ну и темень. @б товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пид@ру, кто это придумал. Да б%я где же эта х@етень. Ну п@здища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот @б твою мать! Тварь ох@евшая Я же тебя вы@бу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот @б твою мать. Наеб@л я тебя все таки! Открывается крышка бочки. Никадим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали? Никодим: Да у меня шнурок развязался — завязывал.

 

[AngeL]

Всем здравствуйте
А Н Е К Д О Т

​

​

Вобщем чувак аванс получил ,с завода идёт и смотрит по сторонам,куда бы зайти рюмашку втянуть и домой. Смотрит -бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано : можно всё. Заходит,обычная обстановка,тишина, Музыка по тихому вещает.
Официантке говорит-девушка,извините,а что значит-можно все?
-Ну то и значит,что можно делать все что захотите.
-Прям всё?
-Все что в голову взбредёт!
-И что,если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща,мне ничего не будет?
-Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.
-Ну ка несите!
Та приносит ещё бурлящий борщ,он ей выливает тарелку в лицо,та в волдырях,ошпаренная,кричит и т.п. Ему приносят счёт-500 р. Он оплачивает,ему-
можете отдыхать дальше,хорошего вечера.
Он опять к официанту: а можно я у вас побеспределю,в вы мне потом общий счёт выставите,что бы по 100 раз не бегать ?
-Да можно,но есть одно условие: если у вас не хватит денег расчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию . Идёт?
-Да!
Мужик начинает все крушить,ломать,бухать,влетает на кухню,трахает повариху,выбегает в зал-плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший ,уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде,приносит счёт. Мужик смотрит на сумму,открывает портмоне ,смотрит в него,закрывает и кладёт обратно в карман
Официантка с иронией:ну что? Палача?
-Да,давайте палача!
Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт .
Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить?
-Какой рубить,ты давай соси,денег ещё докуя!

p.s.Желаю всем такого аванса​

 

[niger.Hapk.ru]

Спорят три другана. У кого руки с похмелья больше всех трясутся. Первый. - Я вчера так нажрался, так руки тряслись, что пока себе на опохмелку сто грамм наливал 3 стакана горлышком бутылки разбил... Второй. - Это фигня. - Вот я вчера так нажрался, так нажрался...Срать с похмелья сел, да так руки тряслись, что пока задницу вытирал всю спину гавном себе измазал... Третий. -Нее, это фигня. - Вот я вчера так нажрался, так нажрался...Поссать пошел с похмелья, да так руки тряслись, что пока ссал три раза кончил...

 

[Porox1000]

— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
— А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

Сообщения автоматически объединены, 10 Май 2018

Она настолько любила все делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала ...


Высовывается червяк и смотрит на небо. Высовывается другой и говорит:
- Есть покурить?
- Ты че афигел? Я ж твоя ж0па!




Ад для растамана:
Проходишь поле конопли, потом проходиш поле забитых косяков... А спичек нет!


(хотелось бы добавить что со мной один раз такая же ситуашка случилась )))))

но не такая утрированная конечно , но всеже

 

[POLIMER]

Остановка.Подходит автобус.Интеллигентнова вида человек пытается пропустить всех вперёд.Сам входит последним.Двери автобуса закрываются и ему дверью ппидавливает шею.Автобус трогается.
"Блять!!!Пиздец!!!Ёбаный в рот!!!Стой сука!!!Ахуели пидарасы!!!Оторвёте к ебеням же голову!!!"
Водитель тормозит,открывает дверь.
Человек заходит в салон ,поправляет галстук и обращается ко всем
-Извините.Был напуган.

 

[Porox1000]

Сидят два нарика:
-Слышь Вась скока время?
-Четверг.
-Оооо...Них@я скоро лето!